8.3.12

Aprendiendo a ser valiente


Qué hace a una persona valiosa? A qué nos referimos cuándo una persona vale la pena? O por qué admiramos a algunas personas en especial? Por qué te enamoras de una persona? (Enamorarte no sólo de alguien que veas como tu pareja si no de una amistad, de algún familiar, etc)
Creo que es una respuesta muy sencilla pero muy difícil de comprender, o más bien de aplicar en los demás.
Creo que una persona vale por lo que sienta, porque su corazón esté limpio de malos sentimientos, una persona que ayude, que no juzgue, una persona que quiera hacer de este mundo tan distorsionado algo diferente, de la fuerza espiritual que éstas tengan.
Admiramos a las personas por su fortaleza de enfrentar la vida, por los logros que estos puedan tener por sí mismos.
En lo personal, las personas que admiro es porque me han dejado una gran enseñanza de vida.
Cuándo decides enamorarte de una persona es porque has visto algo diferente en esa persona, algo especial que hace que resalte de los demás, pueden influir miles de factores, cómo que lea, que sea deportista, sus sentimientos, demás, y eso diferente hace que quieras a esa persona.
Buscar en la otra persona un complemento, y cuando lo encuentras todo lo demás sobra, cuando eliges a una persona, la eliges por completo, con todo el paquete de esta persona, sin omitir nada.
Igual pasa con un amigo, lo quieres por lo que es, por lo que hace por ti, no por algo más.
Creo que lo demás está de sobra, si tiene el cabello pintado de azul o castaño, si prefiere vestir de pantalones rotos que un vestido elegante.
La verdadera esencia de esa persona va más allá que algo superficial. Incluyendo su preferencia sexual.
Y hoy ya no quiero utilizar a personajes como en mis blogs pasados para hablar en tercera persona, a partir de hoy quiero que todo lo que leas sepas que viene de mí. De lo más profundo de mí.
Hola, soy Ale Batista, la persona que escribe en este blog, quiero presentarme de nuevo contigo.
Soy una tampiqueña de escasos 18 años que vive con su padre y su hermano mientras extraña a su mamá y hermana que viven en Tampico todavía, me encantan las gelatinas de leche de vainilla y mi canción favorita es “She will be loved” de Maroon 5 (mi grupo favorito también) tengo dos tatuajes y uno es en memoria a mi mejor amigo que tuvo que partir hace unos meses. Presumo de leer 1 libro por semana y de tener 4 libros escritos con los que sueño publicar. Tengo mi propia religión, y le tengo pánico a las arañas. Soy ese tipo de persona que todavía tiene la costumbre de cederle su lugar en transporte público a una mujer embarazada o a una persona mayor. Soy fiel al respeto hacia mí y a los demás. No puedo negar ayudar a alguien y soy porrista.
También soy una niña bisexual.
Sí, bisexual, me gustan los niños y las niñas.
(Oh por Dios!, es la primera vez que lo digo de esa manera.)
Recuerdo la primera vez que llamó mi atención una niña.
Estaba en primero de secundaria, la primera niña que me habló cuando llegué de Tampico, algo en ella llamó mi atención, conforme fue pasando el tiempo me fui encariñando con la niña hasta el punto en el que me confesó que era gay. Vengo de una ciudad dónde un divorcio es mal visto, de una familia dónde si no te acatas a lo que la biblia dice te vas a ir al infierno. Por supuesto en mi ciudad, la homosexualidad no es aceptada y jamás se habla de eso ni en mi familia ni allá.
Claro que me sorprendió el hecho de que esa niña se había vuelto la primera persona homosexual que he conocido. Lo curioso, lo sentí como una buena noticia.
Nunca tuvimos algo ya que para empezar yo sentía que estaba cometiendo un grave pecado al haberme fijado en una niña, y después aún no estaba segura si sentía “curiosidad” cómo cualquier adolescente de mi edad o realmente me gustaba.
Pasó el tiempo y yo decidí dejar por la paz el asunto con esa niña y comencé a tener novio, me olvidé por muchos años de aquella “tontería” de la niña.
Amé mucho a mi novio, me entregué en una totalidad, y busqué su mirada por muchos años.
En los años siguientes después de que mi relación con él terminó seguí saliendo con varios niños más.
No te voy a negar que pasaba una niña muy guapa y volteaba a verla, pero inmediatamente reprimía ese sentimiento.
Así se me fueron los años reprimiendo.
Yo escuchaba a mi madre decirme una y otra vez que las personas homosexuales son personas con traumas psicológicos y que son seres que se irían al “infierno” porque “Dios” había creado a “Adán y Eva” mujer-hombre. (claro que jamás le ha pasado por su cabeza que su hija no piensa en “Adán y Eva” si no que además piensa en “Eva y Eva” como una posibilidad)
Entonces conocí a otra niña, porrista, teníamos un amigo en común, comenzamos a platicar muy seguido y de pronto sin más le confesé a mi amigo que esta niña me gustaba.
“VAS! Tú también le gustas” me dijo.
Comenzamos a salir la niña y yo. Te prometo las mejores pláticas las he tenido con ella, una niña inteligente, segura, con ideales, con una mentalidad diferente, una niña lesbiana excepcional.
Una niña a quien yo no pude corresponderle como hubiera querido por miedo.
No estaba lista para una relación, y no me refiero a una relación con una mujer, si no a una relación en general, no quería compromiso, a estas alturas, la verdad, no me importaba si con quien salía fuera niño o niña, a mí lo que me importaba era la retroalimentación que podíamos tener, qué sentía, qué podemos aprender uno/a del otro. Simplemente no me creía capaz de ser novia de alguien.
Quedamos como amigas, y las continuaron como antes.
Entré a una nueva escuela y me enamoré de la manera más absurda de un tipo.
Y cuando te estoy diciendo de que me enamoré, fue ME ENAMORÉ, ya sabes, está presente y todo mi cuerpo se activa en vibrador, comienzo a tartamudear, mi estomago se revuelve,  me vuelvo completamente frígida, y no dejo de pensar en él, y se siente padrísimo toda esa combinación.
De la manera más absurda, porque aun no me puedo contestar las preguntas, ¿En qué momento? Ni  ¿por qué?
Regresando al tema de esta chica, la niña en toda hermosura que la complementaba tenía un defecto, un mal amigo,  un amigo que también se hizo pasar por mi amigo, esta niña cometió el error (para mí en ese entonces un error) de comentarle sus sentimientos por mí.
Esta persona con poca ética, moral, etc, en un enojo que tuvimos, comenzó a divulgar aquello y a crear un chisme enorme en el equipo en el que entreno. Claro, un secreto a voces, un secreto a voces que nadie tiene la valentía suficiente de decírmelo en mi cara pero lo dicen a mis espaldas.
Este mal amigo me habla con aquel cinismo con el que siempre lo voy a recordar.
En el momento en el que yo me enteré de aquello entré en histeria, habían sido muchos años de mantenerlo en secreto, cómo para que este animal viniera a arruinarlo, qué iban a pensar los demás?  En qué problema me he metido! Qué voy a hacer? Tomé mi celular y le reclamé a la niña (que no tenía la culpa) maldije, amenacé con mandar a golpear al tipo, etc.
Ese día desee con todas mis fuerzas nunca haberme fijado en una niña.
Pero por qué? Por qué tanto ajetreo por un problema menor? O una pregunta mejor, por qué me afectaba tanto que los demás lo supieran?
Entonces leí en mi Twitter a una mujer que admiro muchísimo, Bibiana Faulkner, veía como escribía con tanta naturalidad aceptando su bisexualidad.
No pude resistir y le pregunté (por el mismo medio) cómo podía hacerle para hablar con tanta tranquilidad de aquello, sorprendentemente me contestó, no podía creer que una mujer con tantos seguidores que reparte autógrafos y tiene su programa de radio me hubiera contestado, y con toda la disposición de ayudar a una niña como yo. En ese momento comprendí que aquella mujer era tan valiosa como sus escritos.
Pensé mucho, durante días, semanas. Qué me hacía realmente detenerme a hablar de ello?
Muchos amigos míos me dicen lo mucho que me admiran por todo lo que hago, por como pienso y actúo, porque a sus ojos soy “buena” en lo que hago.
Soy una persona bastante afectiva y siempre que me nace le digo a las personas que las quiero o las abrazo cuando así lo siento (Menos con EL niño de mi escuela porque me inmovilizo por completo cuando lo veo), siempre he sido así, con mis amigos y amigas. También recibo muchos “te quieros” y abrazos de mis amigos/as.
Mis exnovios hasta la fecha me dicen que he sido de las mejores novias que han tenido, y otros con los que he salido me dicen que el día que quieran tener una relación sería y padre me pedirán que sea su novia (ilusos, como si fuera tan fácil, jaja.)
Y puedo decir que me he ganado el respeto y admiración de muchas personas por este medio (mi blog).
Me di cuenta de que el verdadero problema radicaba en que sentía un pánico impresionante, tenía miedo de que al aceptar que soy bisexual, mis amigos me dejaran de admirar, de que mis amigas se alejaran por “miedo” a que yo me fuera a querer pasar de lista  (cuando está más que claro que eso no iba a pasar nunca), que mis exnovios se rieran de mi y dijeran que por “su culpa” yo me había “vuelto” bisexual, tenía miedo de decepcionar a mis papás, tenía miedo de perder cualquier tipo de oportunidad con este niño que me gusta tanto por eso, pero el peor de todos los miedos? Tenía miedo de que las personas que me leen dejaran de tomar en serio lo que escribo, de que mi sueño de publicar mis 4 libros se truncara por ello.
Tenía miedo al rechazo.
Y es que, qué es lo primero que se te viene a la mente con una mujer bisexual?
Hombres: Una mujer con escasa ropa besándose con una mujer y un hombre, un completo símbolo sexual.
Mujeres: Alguien vulgar, de quien tomar distancia porque puede que te toque a ti que esta chica intente acercarse.
En general: Alguien a quien le encanta el relajo y no puedes tomarte en serio. Alguien poco inteligente.
Y no, yo no soy ninguna de las 3 versiones, de eso estoy segura, me considero absolutamente todo lo contrario.
Pero qué patético! Qué patético que tengas miedo al rechazo porque a ti no te pueden gustar sólo los niños, qué patético que te puedas volver menos persona para unos sólo porque reconoces la belleza de amos géneros, qué patética he sido todos estos años.
Hace poco me puse una meta, una única meta en la vida:
SER FELIZ. (Cortesía de Bibiana)
Ser feliz a toda costa, claro sin afectar a terceros.
Me di cuenta de que en realidad, eso era lo único que quería.
Pero cómo poder ser feliz si una parte de mí es rechazada por MÍ?
La felicidad debe de comenzar por el bienestar propio, siempre he creído eso,  si no quieres y te sientes bien con la única persona con la que vas a cargar toda la vida (digo, no es cómo si te fueras a despertar mañana y seas una persona completamente diferente a la que eres ahora) cómo vas a ser feliz?
Entendí que ser feliz implicaba reconocerme, y aceptarme como soy, y QUERERME por lo que soy, querer todas esas cualidades que ves en mí, los defectos que tal vez no ves tanto y querer mi bisexualidad.
Hacer a un lado todo eso que puede ocasionarme un malestar, a las personas que me perjudican, que les incomoda mi preferencia sexual pueden hacerse a un lado, qué hagan lo que quieran, no me voy a meter en su vida y no quiero que se metan en la mía así que con permiso, no quiero interrumpir mi rumbo a mi felicidad.
No es algo que pueda cambiar, mi bisexualidad no la voy a cambiar, la puedo reprimir, pero no quiero eso, quiero que la gente que esté a mi lado esté conmigo sabiendo quien soy realmente, sin mentiras, sin ocultar nada, quiero que me admiren por lo que hago, por lo que siento, y si me van a desvalorizar como persona que sea porque haga algún acto con mala intención.
Hay tantas teorías sobre la bisexualidad, psicológicas, físicas, etc, y la verdad, no me interesa saber mucho de aquello, yo solo sé que en este mundo existen mujeres muy hermosas y hombres que roban el aliento y con eso me quiero quedar.
Cuántas veces no reprimimos algún gusto (no sólo en cuanto a la preferencia sexual), algún pensamiento, algún sueño, por miedo al rechazo? Cuántos otros mienten sobre su personalidad y aparentan ser algo que no son sólo porque les da miedo que la gente no acepte a quienes realmente son? Cuántos hemos hecho esto?
Siempre he encontrado al ser humano como algo fascinante, algo valioso, siempre he creído que absolutamente todos tenemos el mismo derecho de que nos quieran, de que nos acepten y el mismo valor, nunca le vas a caer bien a todos y no todos te van a querer.
Pero no sería realmente hermoso que sepas que las personas que te quieren y te admiran están ahí realmente por la persona que eres? Que te quieren y te admiran sin un pero alguno? No sentirías entonces el cariño de verdad? De qué te sirve tener cariño, amistad, y amor a medias, cuándo lo puedes tener completamente.
Mi error fue creer que la bisexualidad era un defecto y verlo como una “enfermedad” cuándo realmente no es así,  es una parte más que forma mi personalidad y la persona que soy, la persona que escribe en este blog.
Hoy me quito una piedra de encima, hoy me quito una intranquilidad que me ocasionaba insomnio, hoy me reconozco y me acepto como soy, hoy me QUIERO por lo que soy, y quiero disfrutar cada día de mi vida quien soy, en un 100%, completamente, que mis exnovios piensen lo que quieran, que la gente que quiera hacer chisme lo haga, que las mujeres que sientan incomodas con mi bisexualidad se aparten, que mis amigos que ya no puedan admirarme también se aparten, y si el chico que me arranca suspiros cada que paso quiere alejarse también, que lo haga, porque hoy quiero a mi lado únicamente a las personas que me van a ayudar a cumplir mi meta, personas que van a estar a mi lado por lo que soy.
Y quiero demostrarle a los demás que pueden hablar de ti por cómo piensas, por cómo sientes, por tus buenas acciones, y no por una preferencia sexual.
Y cuando tenga una pareja, quiero que esa pareja esté a mi lado por millones de razones y que en lo último en lo que piense sea en mi bisexualidad.
Hoy me siento valiente, porque creo que no hay valentía más grande que el poder reconocerte y mostrarte ante los demás exactamente cómo eres sin miedo a que te rechacen.
Y asi como mi bisexualidad, sé que ya tengo la valentía suficiente de aceptar más cosas de mí que haya querido reprimir en algún tiempo por miedo al rechazo (por ejemplo ciertas canciones en mi iTunes que me gustan pero me da verguenza aceptarlo jaja.)
Te invito a que seas valiente, a que te aceptes completamente, a que le digas al mundo quien eres sin miedo, a que eso chiquito que puede avergonzarte te haga sentir orgulloso.
Gracias Bibiana, te debo una grande, te admiro el doble.

5.3.12

Ojos castaños

Han pasado años desde la ultima vez que una mirada me atrapó.
Después de esconderme por miedo, ya estoy lista para volver a sentir.
Camino, vagando por las calles, en un mundo por debajo de todo.
Y entonces me topo con un par de ojos castaños que se clavan en lo más profundo de mí y me recorre un escalofrío.
Un par de ojos castaños que ya había visto antes, sin embargo esta vez es diferente, esta vez un escalofrío recorre mi cuerpo de pies a cabeza con esa mirada.
Esta vez no sólo se trata de dos ojos castaños, se trata también de una mirada que me ha atrapado.
Pasan los días y esta soledad me sigue consumiendo, pero no importa ya, yo sólo estoy buscando encontrarme con esos ojos castaños que no dejo de pensar.
Simplemente he encontrado unos ojos castaños completamente diferentes a los demás.
Me quiero acercar, te quiero envolver.
Qué me está pasando? Por qué mi estómago se revuelve al verte?
Entonces mis ojos callan y el que comienza a hablar es mi corazón.
Un corazón que ha callado por mucho tiempo quiere volver a hablar.
Qué no lo ves? Esos ojos castaños no pueden darse cuenta de lo que pasa?
Siento miedo, ven y abrázame, dime que todo va a estar bien.
Sólo una posibilidad, sólo un respiro, sólo por si acaso decides llegar.
Porque tú sabes que te quiero y que te he querido desde hace tiempo.
Y el tiempo va pasando mucho más rápido que yo, y comienzo a arrepentirme de haber dejado ir esos ojos castaños tiempos atrás.
Por qué vuelvo a toparme con tu mirada ahora? En este tiempo que me parece mal empleado, en este lugar incorrecto.
Hoy como otros días me paralizo al verte pasar, pero hoy es un día diferente, hoy no tengo miedo de decirte lo que siento por ti.
Nada probado es tan dulce cómo lo que no puedo tener, cómo tú y la forma en que esos ojos castaños me miran.
Y es que yo podría quedarme dormida en esa mirada.
Dos ojos castaños soberbios en los que yo he encontrado a quien cuidar, a quien hacer feliz, porque eso quiero.
Dame la oportunidad de borrar todas las inseguridades que tus ojos dibujan.
No tengo más que ofrecerte que este corazón maltratado, un corazón agotado de querer y ser maltratado, pero un corazón que le han devuelto la esperanza.
Mi corazón te pide una oportunidad de sentir, de entrar.
Mi corazón te pide a gritos que lo conozcas.
No me preguntes cómo o por qué dos ojos castaños despertaron tanto en mi interior, por qué sólo puedo contestar que tu has sido diferente a los demás.
Estoy segura de que no te das cuenta de todo lo que veo en ti, que no sabes lo que has llegado a ocasionar.
Porque sabes que quiero escuchar que te vas a quedar.
Y logro escuchar de esos ojos castaños "te quiero, y también te he querido desde hace tiempo."
No puedo explicarte lo que siento, no me queda más que sonreír, una sonrisa que sale de lo mas profundo de mí.
Sigue pasando el tiempo y de pronto pierdo esos ojos castaños.
En dónde están?
Busco aquellos ojos castaños.
Y es que quiero volverte a oír decir "te quiero, y también te he querido desde hace tiempo".
Quiero escuchar que te vas a quedar.
Encuentro aquella mirada.
Mi mente se percata de que aquellos ojos castaños que me envolvieron están mirando a alguien más.
Mi corazón se ha equivocado otra vez.
He fallado en mi elección.
Me propongo en desaparecer dos ojos castaños de mi cabeza.
Y mientras me escondo en mis sueños para poder escapar.
Mi corazón no entiende, mi corazón perdona las decepciones.
Me encuentro en una lucha constante entre mi cabeza y mi corazón.
Mi mente dice que eres un intento fallido más y mi corazón necio lo calla.
Y es que es tanto lo que siento que mi mente se vuelve muda y mi corazón es el que habla.
Cómo le explico que lo rechazas una y otra vez? Cómo le hago entender que no mereces tanto?
Ven y dime que deje de sentir, quiero escuchar de tu voz que no mereces tanto sentimiento, que te deje ir.
Ya no quiero pensar en esos ojos castaños.
Dame una razón, pero no me des elección, porque voy a cometer el mismo error.
Aparta esos ojos castaños de mí.
Perdono las veces que me ha decepcionado tu mirada, pero quiero escuchar de tu voz la realidad.
Que tus labios me digan que dejen de buscar unos ojos castaños que jamas me pertenecieron.
Por qué no puedes decírmelo?
Devuélveme una mirada que antes fue mía y ahora te pertenece.
Me voy despidiendo poco a poco, con el pensamiento de que tal vez algún día te volveré a encontrar, que conversaremos y no solo hablaremos.
Porque esos ojos castaños son diferentes.
Aparta tu mirada de mí.
Y dame una razón, pero no me des elección porque solo cometeré el mismo error.